Sunt zile în care stau zeci de minute și citesc bancuri de pe siteurile de profil și găsesc unele bancuri foarte amuzante, unele la care doar zâmbesc și unele la care nu râd deloc. În ultimul timp, sursa mea de bancuri e pagina de facebook – bancuri. De acolo am ales din ultimele două zile cele mai tari bancuri și m-am gândit să le împart cu voi. Dacă vă plac, la sfârșitul articolului puteți să dați „like” și/sau „tweet”.
Într-o zi,la ușă unei bătrâne, sună un domn elegant îmbrăcat cu un aspirator în mână.
- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator. Iar în același moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Dacă acest aspirator nu va curăța tot, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață!
__________________________________________________________________________________________
Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?
__________________________________________________________________________________________
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă și-și găsește nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată și gâfâind…
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct… zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pătură în pielea goală!
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura și-l vede pe Gheorghe dezbrăcat și zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă și tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul???
__________________________________________________________________________________________
Un cuplu în mașină:
Ea: dragule, eu vreau să divorțez.
Bărbatul mărește viteza.
Ea: o să iau casa…
Bărbatul bagă viteză.
Ea: vreau custodia copilului..
Bărbatul bagă viteză.
Ea: dar tu nu vrei nimic?
El: Am tot ce-mi doresc!
Ea: Ce ai tu și nu am eu?
El: airbag.
__________________________________________________________________________________________
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
- Deci ziceţi ca înainte sa intraţi în România aveaţi coasa…?
__________________________________________________________________________________________
Un englez, un francez și un chinez în fața unei prăpăstii, vor și ei să audă ecoul.
Englezul: “I love you!!!”
Ecoul: “I loooooveeeee yooooooouuuuuuuuu…”
Francezul: “Je t’aime!!!”
Ecoul: “Jeee t’aaaaiiiiiiiiimeeeeeeeeee…”
Chinezul: “Xinng dong jiu hui!!!”
Ecoul: “Ce-ai zis mă?”
__________________________________________________________________________________________
- Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i faca o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
__________________________________________________________________________________________
Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândește un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul „casă”!
Se apropie și tatăl lui Bulă și-i trage o palmă soției:
- Ai înțeles, fă? La casă trebuie să te gândești, la casă!
__________________________________________________________________________________________
Dinții către limbă:
- Dacă te presăm puțin, te putem tăia!
Limba:
- O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane, zburați toți 32!
__________________________________________________________________________________________
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână dădea o reprezentație. De fiecare dată spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Și, la un moment dat, s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentații:
- Aaaa, uitați, nu e aceeași pălărie!
- Aaaa, uitați, florile sunt ascunse sub masă!
- Aaaa, uitați, are ascunse niște cărți în mânecă!… și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice:
- OK, mă dau bătut. Unde e vaporul?
__________________________________________________________________________________________
Azi fata mea împlinește 21 de ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, așa că am chemat-o și i-am zis:
- Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocita! Și să vii să-mi spui ce mutră face.
Așteaptă nerăbdător și când intră fiica lui, o întreabă:
- Ce ți-a zis vrăjitoarea de maică-ta și ce fața a făcut?
- Mi-a zis că aștepta ziua asta ca să-ți spună că nu ești tu tatăl meu.
__________________________________________________________________________________________
- Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moș Crăciun și Iepurașul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ținem pe trântorul de tata?
__________________________________________________________________________________________
Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întreabă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile răspunde:
- Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni…
Maria spune:
- Iar eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!
__________________________________________________________________________________________
Politisții se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofițeri și la nivelul de sus subofițeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șeful se duce să vadă ce se întâmplă.
- De ce urlați în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ȘOFER!!!!
__________________________________________________________________________________________
Se aude soneria. Tipul deschide ușa.
Pe preș, o moarte mică, așa cam de douăzeci de centimetri înălțime, cu coasă, oase, parpalac negru, zâmbet perfect.
- Vai, Doamne, vaaaai!!! se îngălbenește tipul.
- Stai lejer, omule, am venit după hamster!
