Așa că vă rog frumos, nu mai dați click pe orice aplicație care vă spune că vă arată cine v-a vizitat profilul de facebook, câte vizualizări are contul vostru de facebook, câți băieți s-au holbat la pozele tale etc.

Mulțumesc.

P.S: dacă ții neapărat să vezi cine ți-a vizitat profilul, întoarce-te la Hi5!

*sursă foto

Astăzi, însă, am aflat că am viruși pe host. Câteva persoane s-au plâns pe messenger că nu pot intra. Nu am idee cum s-a întâmplat și de la ce, dar sper să se remedieze în curând. Am trimis un mail la godaddy și sper ca până mâine să fie totul ok. Scuzați neplăcerile.

Pot să spun ceva pe scurt? Pot, nu? Liceul a fost superb. A fost cel mai superb liceu pe care l-a avut cineva vreodată. Aș da orice să mă întorc un an în liceu și să mă mai distrez odată alături de grupul de 7-8 persoane care eram ca frații. După vreo 2-3 săptămâni de la începerea liceului s-a întâmplat că ai mei voiau să mă mute la o altă secție („cea mai bună din oraș”), secție la care și eu am vrut să intru inițial. Dar după ce am văzut colegii și m-am obișnuit cu ei, nu am vrut nici în ruptul capului să plec. După ce le-am spus colegilor că părinții vor să mă mute, au zis că vin în fața blocului și fac „revoluție”. Într-un final am scăpat de asta și totul a fost minunat. Tot în clasa a noua am fost ales cea mai populară persoană din clasă. Eu eram într-un concert la Craiova și la ora de dirigenție s-au făcut niște voturi, iar eu am fost anunțat că sunt baștan.

Când vă spune cineva că liceul e cea mai frumoasă perioadă a vieții, să îl credeți!! Niciodată nu o să uit farsele pe care le făceam profesorilor. Într-un an, de 1 aprilie, am sunat-o pe profesoara de română să îi spun că i-am ridicat mașina. Am ținut-o în șah vreo 10-15 minute, ajungând aproape să mă înjure (credea că sunt un polițai…). Cred că de vreo 20-30 de ori pe an ne învoiam de la profesori pe motiv că avem „antrenamente la bowling/biliar”. Nu o să uit niciodată că mai erau câteva zile până la bac și toți colegii făceau pregătire în clasă cu profesorii, iar noi jucam tenis de câmp.

Mulți prieteni știu și de incidentul „New Life”. Povestea pe scurt: aveam opțional de chimie și nu mergeam absolut deloc la el (după ce am vorbit în prealabil cu profesorul și i-am spus că nu vrem să îi deranjăm ora și că mai bine mergem în altă parte). Într-una din zile, ni s-a înfundat drumu’, că am fost ridicați de jandarmi pe motiv că chiulim (mda, ce motiv) și duși la școală cu duba (chiar dacă café barul era la câțiva metri de poarta liceului). Ce a urmat: eram priviți ca niște zei în școală și ni s-a scăzut media la purtare. Am ajuns pe Antena 1 București și eram vedete. Aveți aici un link de pe youtube. Eram 9. Nouă dintre cei mai dăștepți din clasă. Din păcate, puteam să scăpăm fără nimic. Dar…doamna dirigintă nu a prea vrut să se implice. Din păcate.

Unul dintre cele mai tari lucruri pe care le-am făcut, a fost prin clasa a zecea, cred. Aveam un laptop și mergeam cu el la școală și ne uitam la filme câteodată. Într-o zi, l-a văzut diriginta și ne-a întrebat al cui e. Pentru că eram uniți, am zis că l-am cumpărat mai mulți și îl folosim doar la facultate. Era în culmea extazului. Ne-a lăudat la tot liceul cât de uniți și buni colegi suntem noi. Doamna, știu că o să citiți. Atunci mi s-a părut amuzantă gluma – și acum mi se pare la fel. Vă mulțumim că ne-ați făcut și mai cunoscuți în liceu. Tot liceul știa de a 9-a B, a 10-a B, a 11-a B și a 12-a B. Eram unici.

tl; dr

Clasa a noua, dar și liceul, au fost pentru mine un punct de plecare, un punct de unde am devenit ceea ce sunt acum. Și sunt mulțumit!

Pentru că e frumos să dau leapșa mai departe, m-am gândit la câteva persoane foarte faine din blogosferă: Nebuloasa, Deme și Dan. Sper să aibă timp de ea și le dau voie să facă așa cum am făcut eu: să scrie despre tot liceul, nu doar despre primul an din liceu.

Pentru cei care vor să vadă câteva poze din liceul superb pe care l-am avut eu, am pus mai jos o galerie:

P.S: Avea Grimcris (eu tot așa îi zic) o vorbă: „i don’t wanna live on this planet anymore”.

Doar ce am terminat de văzut filmul “Polar Express”…am rămas plăcut impresionată, un film frumos, de văzut în preajma Crăciunului! Ce mi-a plăcut cel mai mult este faptul că a reuşit să reînvie atâtea amintiri din serile de Ajun ale copilăriei mele. Mai jos sunt versurile din “When Christmas comes to town”, melodie ce apare în film şi ale cărei versuri sunt foarte frumoase!

I’m wishing on a star

And trying to believe

That even though it’s far

He’ll find me at Christmas Eve

I guess Santa is busy

Cause he never comes around

I think of him when Christmas comes to town

The best time of the year

When everyone comes home

With all this Christmas tear

It’s hard to be alone

Putting up the Christmas tree

With friends you come around

It’s so much fun when Christmas comes to town

Presents for the children wrapped in red and green

All the things I’ve heard about, but never really see

No one will be sleeping on the night of Christmas Eve

Hoping Santa’s on his way

Presents for the children wrapped in red and green

All the things I’ve heard about, but never really see

No one will be sleeping on the night of Christmas Eve

Hoping Santa’s on his way

When Santa’s sleigh bells ring

I listen all around

The herald angels sing

I never hear a sound

And all the dreams of children

Once lies will all be found

That’s all I want when Christmas comes to town

That’s all I want when Christmas comes to town

To the North Pole with Polar Express !

Se pare că Marian Iancu a fost condamnat la 10 ani de închisoare. Din câte înțeleg eu, el se aștepta să fie condamnat. Mai ales că a renunțat la 51% din acțiunile de la Poli acum foarte puțin timp (detalii aici). Mi se pare interesant, totuși, că el declară că a fost doar o „eroare judiciară”. Interesant…

Acum vreo 2 luni am văzut un documentar mișto de tot despre bărbați și despre femei. De ce unele femei nu știu să facă X lucru, de ce bărbații nu știu să facă Y lucru, ș.a.m.d. Și era totul exemplificat. Aseară am primit un link de pe youtube unde se găsește documentarul. Dacă nu l-ați văzut și dacă aveți 30 de minute libere, uitați-vă la el. O să aveți numai de câștigat!

“Un vis” este numele celui mai nou single semnat Lora.  Odată cu lansarea piesei şi-a făcut apariţia şi videoclipul filmat în regia lui Florin Botea.  Cum ne-am obişnuit, versurile piesei sunt scrise de Lora, iar muzica produsă de Adrian Sînă(Akcent).  Despre videoclip nu sunt prea multe de spus, doar cuvinte de laudă, foarte bună combinaţia Lora-Florin Botea! Artista a scos la iveală talentul ei actoricesc, rezultatul fiind unul de proporţii, fapt căruia i se datorează şi cele peste  100.000 de vizualizări pe youtube, la doar o saptămână de la lansare.  Se pare că încă “prinde “ muzica în limba romană, şi chiar foarte bine!

Sursa foto

Enjoy it!

Sunt zile în care stau zeci de minute și citesc bancuri de pe siteurile de profil și găsesc unele bancuri foarte amuzante, unele la care doar zâmbesc și unele la care nu râd deloc. În ultimul timp, sursa mea de bancuri e pagina de facebook – bancuri. De acolo am ales din ultimele două zile cele mai tari bancuri și m-am gândit să le împart cu voi. Dacă vă plac, la sfârșitul articolului puteți să dați „like” și/sau „tweet”.

Într-o zi,la ușă unei bătrâne, sună un domn elegant îmbrăcat cu un aspirator în mână.
- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator. Iar în același moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Dacă acest aspirator nu va curăța tot, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață!

__________________________________________________________________________________________

Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

__________________________________________________________________________________________

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă și-și găsește nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată și gâfâind…
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct… zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pătură în pielea goală!
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura și-l vede pe Gheorghe dezbrăcat și zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă și tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul???

__________________________________________________________________________________________

Un cuplu în mașină:
Ea: dragule, eu vreau să divorțez.
Bărbatul mărește viteza.
Ea: o să iau casa…
Bărbatul bagă viteză.
Ea: vreau custodia copilului..
Bărbatul bagă viteză.
Ea: dar tu nu vrei nimic?
El: Am tot ce-mi doresc!
Ea: Ce ai tu și nu am eu?
El: airbag.

__________________________________________________________________________________________

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
- Deci ziceţi ca înainte sa intraţi în România aveaţi coasa…?

__________________________________________________________________________________________

Un englez, un francez și un chinez în fața unei prăpăstii, vor și ei să audă ecoul.
Englezul: “I love you!!!”
Ecoul: “I loooooveeeee yooooooouuuuuuuuu…”
Francezul: “Je t’aime!!!”
Ecoul: “Jeee t’aaaaiiiiiiiiimeeeeeeeeee…”
Chinezul: “Xinng dong jiu hui!!!”
Ecoul: “Ce-ai zis mă?”

__________________________________________________________________________________________

‎- Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i faca o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.

__________________________________________________________________________________________

Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândește un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul „casă”!
Se apropie și tatăl lui Bulă și-i trage o palmă soției:
- Ai înțeles, fă? La casă trebuie să te gândești, la casă!

__________________________________________________________________________________________

Dinții către limbă:
- Dacă te presăm puțin, te putem tăia!
Limba:
- O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane, zburați toți 32!

__________________________________________________________________________________________

Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână dădea o reprezentație. De fiecare dată spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Și, la un moment dat, s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentații:
- Aaaa, uitați, nu e aceeași pălărie!
- Aaaa, uitați, florile sunt ascunse sub masă!
- Aaaa, uitați, are ascunse niște cărți în mânecă!… și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice:
- OK, mă dau bătut. Unde e vaporul?

__________________________________________________________________________________________

Azi fata mea împlinește 21 de ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, așa că am chemat-o și i-am zis:
- Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocita! Și să vii să-mi spui ce mutră face.
Așteaptă nerăbdător și când intră fiica lui, o întreabă:
- Ce ți-a zis vrăjitoarea de maică-ta și ce fața a făcut?
- Mi-a zis că aștepta ziua asta ca să-ți spună că nu ești tu tatăl meu.

__________________________________________________________________________________________

- Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moș Crăciun și Iepurașul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ținem pe trântorul de tata?

__________________________________________________________________________________________

Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întreabă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile răspunde:
- Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni…
Maria spune:
- Iar eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!

__________________________________________________________________________________________

Politisții se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofițeri și la nivelul de sus subofițeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șeful se duce să vadă ce se întâmplă.
- De ce urlați în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ȘOFER!!!!

__________________________________________________________________________________________

Se aude soneria. Tipul deschide ușa.
Pe preș, o moarte mică, așa cam de douăzeci de centimetri înălțime, cu coasă, oase, parpalac negru, zâmbet perfect.
- Vai, Doamne, vaaaai!!! se îngălbenește tipul.
- Stai lejer, omule, am venit după hamster!

Pentru că vara fetele poartă un tricou sau un maieu, toamna se vor purta puloverele. Sunt sigur că sunt multe fete care o să găsească pulovere atrăgătoare și o să arate la fel de bine ca într-un tricou. Dar ca să le fie mai ușor fetelor, am găsit câteva pulovere de toamnă foarte faine și la prețuri mici.

Fetelor, voi în ce haine vă îmbrăcați toamna asta?